Sensación de pérdida.

Desde el jueves pasado, los días han estado cargados de emociones y hoy estoy agotada, anoche tuve insomnio de pensar en varios planes para continuar el siguiente año, pero realmente ninguno me entusiasma mucho, como lo era mi plan original.

Después de alcanzar mi gran sueño de trabajar en la editorial de la revista que me hizo creer por tantos años que México y el mundo era maravillosos, aún que fuera de recepcionista, esto me llenaba cada día y motivaba a seguir adelante, a pesar de todo lo que había pasado este año, me daba esperanzas de que todo era posible y los sacrificios que había hechos, tenían una razón de ser, que podía crecer que en futuro a mediano plazo, podía convertirme en editora como siempre lo he soñado desde que tenia 15 años.

Pero ahora sábado 08 diciembre 2018, sinceramente no encuentro algún motivo para seguir luchando, todo lo que he amado y deseado se ha venido abajo, dejándome con las manos vacías, el corazón roto y el alma un poco perdida.

Estoy consciente que estoy en un proceso de duelo, por varios factores cómo lo fue el bebé que jamás conocí, el termino del noviazgo mas intenso y romántico, que hasta el momento haya vivido, los cambios de trabajo, etcétera...


Y una frase que me ha perseguido en esos momentos de confusión es "El dolor junto con la pérdida es inevitable; el sufrimiento es opcional" que viene de BUDA, el cual he estado estudiando un poco para encontrar mi sendero, pero aún no lo consigo del todo ponerlo en práctica y entender toda la profundidad de sus palabras, también he leído de tanatología y sé que debo de pasar por las Etapas del duelo:
Negación
Enojo
Negociación con la vida
Depresión
Aceptación. Seguir adelante.

*No son lineales, puedes ir y venir de una etapa a otra… o vivir muchas el mismo día. La última, sí es la aceptación, esa no puede ir en otro nivel, hay que sentirnos gobernadores de nosotros.

Sinceramente no es nada fácil como se lee, es un choque constante entre la expectativa y la realidad, contigo mismo vs tus demonios internos y he ido descubriendo que tengo varios muy arraigados, pero ya no me da miedo reconocerlos porque algo que habla el budismo es que tienes que ver tu oscuridad para apreciar tu luz y sé que no en todo estoy mal.



He descubierto que en mis relaciones de pareja estables, me auto boicoteó y me vuelvo un caos, no he sido la mejor esposa, ni novia, aunque si buena amante, no porque sea celosa, manipuladora o algo así, pero si soy caprichosa, llego a un punto donde me convierto en codependiente de ellos, esperando me resuelvan mis problemas y me cuiden, por el simple hecho de estar a mi lado y eso no está bien, debo trabajar en esta manía, porque es una herida de abandono desde mi infancia y no puedo seguir permitiendo que esto afecte a mis próximas relaciones.

Hubo un amigo que entre nuestras charlas me dijo una frase que me hizo clic "ENCONTRAR SU PAZ INTERIOR" ya que para él había sido muy difícil el año pasado, porque tuvo ataques de ansiedad muy intensos y tuvo que ir al psiquiatra para que le recetaran un ansiolítico para controlarse, pero descubrió que ha afectado en su libido y desempeño sexual, por eso para él esta era la meta más importante para este año y es que al tratar de resolver un problema, se causó tal vez uno mayor con los medicamentos, cuando se dio cuenta que la solución está en uno mismo y controlar nuestro pensamientos.

Eso ya lo había leído y sabia era la solución, pero después de escuchar su anécdota, no quiero pasar por algo así, por lo tanto la meta del siguiente año sera: ESTAR EN PAZ CONMIGO MISMA.

No tengo nada de lo que se supone debería tener en este punto de acuerdo a los prototipos de vida y esto ha unos días de cumplir 30 años, con ello viene una crisis existencialista que a la mayoría nos afecta, el ver que ha sido de tu vida estos años y decidir qué vas hacer los siguientes.

Pero me he dado cuenta que tengo LA LIBERTAD DE DECIDIR LO QUE YO QUIERA AHORA Y TOMAR EL CAMINO QUE YO ELIJA, además tengo la fuerza de mi abuela que siempre me acompaña, el amor de mi madre, el apoyo de mi padre, la confianza plena de amigos.



Y éste es un punto que sé hecho bien, porque he logrado tener una colección de buenos amigos de todo tipo, personas admirables y de un alma increíble que creen en mí, que cada vez que me he caído o estoy en drama, ellos son los que me hacen reaccionar, con sus mensajes, llamadas, me conocen bien al solo mirarme me leen y saben que palabras debo escuchar para regresar de nuevo al ring, pero sobretodo me han dejado ser parte de sus vidas y me comparten sus más grandes secretos, momentos de felicidad y de tristezas.

Para mi son uno de mi más grande tesoro y siempre he tratado de estar para ellos, no importando donde estemos, soy una cursi así que a cada rato les digo lo valioso que son para mí y siempre tienen presente que mi amor será infinito para su persona y que mis palabras jamas serán de dientes para afuera, lealtad que le tengo a cada uno es de por vida, ellos son pilares uno de los pilares de mi existencia y los sentimientos que nos profesamos son mutuos, por eso puedo decir que mínimo tengo 20 y sigue creciendo el numero.

Estoy tan orgullosa de este punto, porque he descubierto que muy cosas personas tienen este don, de ser sinceras, honestas, tener un alma aun pura, de llegar al corazón de otra persona, porque la mayoría miente y se involucra solo para conseguir algún beneficio de la otra persona y yo solo espero que estén bien ellos y si no, poder hacer algo que los ayude, para que encuentren de nuevo su camino y verlos plenos, lo sé es una idea toda un tanto utópica, pero así me enseñaron a ser.



También me descubrí como un valioso elemento en el ámbito laboral, por mi pasión, entrega, siempre me gustado hacer las cosas bien, que sea lo más practico pero sin descuidar los detalles, soy minuciosa y ordenada, soy buena observadora y por ello aprendo fácilmente, no me dejo manipular fácilmente por malas influencia y confió en mi criterio propio cuando se trata de decidir hacer algo importante, soy demasiado intuitiva además de empática, amable y discreta.

Por ello es fácil ganarme la confianza de las personas, lo que me cuentan o escucho jamas lo utilizo para ganar ventaja a mi favor, si no tratar de entender en que más puedo ayudar.

Pero yo siempre había creído que todos se manejaban bajo los mismos códigos éticos y morales, que eran minoría las personas apáticas y conformistas, por eso al recibir tantos halagos en estos últimos días, de las personas que yo admiro y respeto, fue una sorpresa, llena de conmoción, jubiló y un gran honor para mi, ya que al parecer resulta, yo soy parte de la minoría que se entrega con tanto esmero a su trabajo y vive con tanta pasión la vida, pero nunca había creído que mi forma de ser fuera algo especial, yo siempre he sido así, porque fue lo que me enseñaron mis profesores y mi familia que se debía de hacer.

Otra de mis creencias es que más que empleados de cualquier empresa, somos seres humanos que sentimos, pensamos y somos energía y si yo tengo todos estos conflictos internos, también ellos, no importando el puesto que tengan o el nivel económico, todos somos iguales y siempre habrá un momento donde nuestra energía este baja y seamos vulnerables.

La diferencia es que al subir de rango, los problemas y presiones son mayores y muchas veces se enfrascan tanto en resolverlos que se les olvida lo básico, que es vivir y encontrar el punto que te haga feliz.




Estos días aunque no han sido buenos, he aprendido mucho de todos y de todo, el escuchar las historias de todos aquellos que también perdieron su trabajo y están en este limbo de incertidumbre y enfrentarse a la realidad de buscar un nuevo empleo después de tantos años de pertenecer a su zona de confort, pero de también de todos aquellos que se quedan con la carga de sacar adelante a la empresa, después de tantos golpes y deber mostrar la mejor cara, el no perder la fe de que las cosas mejoraran y seguir con los proyectos.

Lo cual me hace reflexionar que mis problemas no son tan graves y que saldré adelanté, es cierto no tengo nada ahora, pero a la vez por esto mismo me será más fácil volver a empezar.

Aún no sé si me vuelvan a contratar de nuevo y todo haya sido un mal momento o tenga que buscar un nuevo trabajo y adaptarme a las nuevas condiciones o tal vez sea el momento de irme de la ciudad y dejar todo atrás para iniciar otra vida en provincia.

No lo sé, he planeado tantas cosas y han salido mal que esta vez trataré de dejarme llevar y fluir a donde el destino me indique debo estar, confiar que los cambios son buenos y lo que me espera el siguiente año será mejor, que todo lo que he vivido este año fue para fortalecerme y estar preparada para los nuevos retos.

Por lo mientras haré lo que mejor se hacer que es trabajar y estar un tiempo conmigo misma y amarme más.

TODO LO BUENO O MALO PASARÁ Y YO SEGUIRÉ APRENDIENDO EN EL CAMINO.

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